具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。
他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。
因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。
他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。
本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。
他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。
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满怀热情与同情心，INFJ型的人。
这些我觉得说的太准了…
尤其是最后一条。。。我怎么就这么看不下去别人不幸呢，非得努力想让别人幸福…
明明我自己这么不幸…拯救我的那个人什么时候才能出现
哎……糊弄一篇好了。。。
开始准备出国的东西了，慢慢来，不要着急
所有的事情依然很迷茫，依然很没有着落…
本来刚才还想了很多东西要写
突然又什么都想不起来了
我还是很多事情想不通
世界的车轮不是我转动的
我能掌控的太少太少了
徘徊在希望和失望之间
让自己忙起来
忘掉不愿想的事情吧
就这样
失控了，几天都没有来写space。
已经好多日子早上5点多醒来了。今天早上终于能够不再失眠，一觉睡到8点起床了。
打开CD机，一首来自爱尔兰酋长乐队的风笛曲《Dawn》，把我尚未清醒的思绪慢慢搅动。加利西亚的风笛声如同它的诞生地西班牙的西北部海岸一样——翠绿的山峰与低谷，高耸的悬崖，古意盎然的小礼堂和班驳的十字架，诗意的薄雾和如画的古树林，还有它的神话传说。19世纪的人们对黎明是带着敬畏的感情去崇拜和赞美的，那时的大部分晨歌都是赞美太阳的。Dawn的声音是由轻柔缓慢徐徐地走向嘹亮悠远的，正如破晓一般，一切都从黑夜的沉睡中慢慢苏醒，去迎接海上新升的朝阳，人们对这样的伟大的阳光的力量该是感到十分敬仰吧。
我想，今天是该写一篇日志了。
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如果几天内你就会死去，你有什么遗憾？如果再给你五年，你会怎样弥补？
如果今晚你就要死了，再也没有机会与别人交流，你最后悔没告诉别人什么？你为什么一直不愿吐露心声？
答案没有对错之分，只有诚实与不诚实之别，认真而诚实的回答，可以让你认识真正的自我。
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这个月之内，我要做出一个人生的重大决定。一方面是亲友长辈的期待，一方面是对幸福的追求，曾经以为这样恶俗的桥段，只有在电视剧中才能看到，从来没有想过我会真的面临这样的选择。
前天朋友对我说，没有的就是没有，感动不是爱情。但是，如果有却无法触及，爱却不能感动，如果放弃了一切去追求幸福，最终却有可能得不到结果，你还愿意为之付出吗？
走过这四年的时间，一直以为自己没有什么事情是放不开的了。学习上的不顺，工作上的压力，和别人的不愉快，夜晚一个人的寂静，我都能够一笑置之，笑一笑，第二天依然是开怀大笑精神饱满的自己。
然而我发现我错了，我在你面前就像是白痴一样，和其他人在一起时的海阔天空半句都说不出来，只是听到你声音就已经迷失了。我从没想过自己还会有这样热烈的情感，高中的时候我笑着对人说，拿跟针管抽我一管血，你看是不是能把可乐冰镇了~~现在我按着自己滚烫地跳动着的胸口，留下的只有无奈的苦笑，原来我的血液从刚刚被泵出的那时开始就已经是炽热的了。
我和你一样都是不愿意给别人添麻烦的人，人前的开心只不过是掩饰着内心的不开心，我们不约而同的在朋友中扮演着知心热线的角色，我们倾听着身边朋友的心事，帮助他们排解烦恼，想方设法出谋划策，却从来不愿把自己的痛苦诉说给别人，只是深深地埋在心底。所以我们两个要想靠近，总是要付出得比别人要更多更多。
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最近自己的文字，写完自己看着都很无语，怎么看都不像是我自己写的。
有人说，当一个人在投入地写东西的时候，他会迷失自己，不知道自己在写什么，只是随着思绪的飘动落笔。不少著名的作家也曾有过写完一篇作品之后，自己却不知道内容的经历。他们说，只有这样镌刻下来的文字，才是一个人真正感情的流露。
也许这才是我，只有面对你的时候才能感受到的真实的我。
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对不起，那些关心我的人们。这一次我可能要做出让你们失望的选择了。
就算是只有0.000001%的希望，我也想努力去争取，我不能放她一个人继续承受伤痛，我希望能用我生命全部的阳光和温暖再次点燃她熄灭的火种。就算我会失败，我也要去尝试一次，否则我将第二次犯下不可饶恕的错误。“曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”
然而上天有悯人之心，又再度给了我一次机会。
如果这一次我再放手，我想我这一生都不会再幸福了。
希望你们能够理解我，我爱你们就如同你们爱我一样。
都说一辈子至少要认真的去爱一次，即使结果是遍体鳞伤，那也是你人生的一段美好。
我知道自己一直缺乏勇气，担心和害怕很多东西，迟疑不决，让爱情徒然溜走，让爱人受到不应受到的伤害。
每每提到爱情，我总是惧怕过去的伤痛，惧怕周遭人的眼光，惧怕对方的冷眼。
就让我不顾一切的去疯狂一次吧，就算被世人耻笑也罢。
为了她，我可以不要脸面不要尊严不要荣耀，甚至是……事业。
人如果不趁年轻的时候做点什么，将来想做的时候又不能做了，与其老去时后悔，不如趁年轻放手去搏。
已经做好了觉悟，纵使体无完肤伤痕累累，这一次我也绝不退缩。
签证结果马上就要出来了，一直还算平静的心情又莫名的激荡起来。
从小到大，都生活在一个宽松的家庭里，虽不是骄奢淫逸，但是也算过着衣食不愁的生活了。去网吧刷夜，通宵打牌，到处借宿家里都没怎么管过，我是没家教的孩子= =
这样一个环境下，自己从来都没怎么考虑过未来，没有想过自己将来到底要做什么工作。朋友们虽然没有全部确定出路，但是他们都知道自己想要做什么，有着自己的努力目标。
可我呢？
大一别人认真打基础的时候，我浑浑噩噩混了几个60过关；
大二别人开始考T考G的时候，我懒懒散散在宿舍吃喝玩乐；
大三别人出国推研工作的时候，我忙忙叨叨地开始补上以前挂掉的功课；
大四别人尘埃落定开始吃喝嫖赌抽坑蒙拐骗偷的时候，我才开始考虑自己的出路。
最后在半无奈之下选择了离开故土，毅然踏上了日本这片让中国人矛盾不已的土地。看着周围的朋友们一个个都决定了自己读研的方向，自己却又停滞了一步，选择了去读语言学校。虽然是为了能够到日本以后更好的和教授进行交流，但是，客观看来，如果被别人说成是拖延时间逃避抉择，我也没有任何理由反驳。
从语言学校毕业后，还是要面临专业的选择问题。同学们都已经在老早就思考完这个问题，做出抉择了，而我现在还没有开始认真地去想。之前曾经想顺其自然，就选择一个和本科相关的专业吧，也没有具体想过要做什么研究。可是当我开始去考虑将来要做什么工作的时候，才发现真是太盲目了。如果你不知道自己将来希望要做什么样的工作就去随便定一个专业去学习，当你毕业之后，你还是会发现和本科一样，学到的东西和自己的工作可能完全没有任何联系，你只是花了2-3年的时间去获得了一张硕士文凭。这样无疑是在自己的未来上绕了一个大大的弯路。
跟姐姐妹妹都讨论了很多，如果我是女生，也许，可以随便读个硕士，可以随便找个工作，等待嫁人生孩子过生活。至于是不是绕了个弯路，有没有发展前途都可以不谈。可是作为男生，不得不考虑这个问题，将来要做什么样的工作，有怎样的发展规划，为此要学习什么知识，读什么专业……不论是对自己还是对家庭都要负责，我知道现在才开始想这些已经是比大多数人都要晚了，但是现在开始努力的话，我想一切都还来得及，只要有心就能成功吧。
于是这半年的生活，大概要很紧张很繁忙很迷茫很无助很不知所措，但是也一定会很充实很欢乐很重要很珍贵很有意义很值得回忆。
希望5年后的自己：
能充满自信的在一个自己喜欢的地方干着自己喜欢的事情，有一个可以期盼的事业；
身边有一个喜欢的人，能给她她喜欢的生活；
能尽量陪伴在两人的父母身边，因为他们是最无私地爱着我们的人。
签证在即，未来如何，全在自己手中。
