长大了，有责任感了，要自己决定自己的未来了，没有后悔，但是神经衰弱了…

自从放假以来，就一直处于睡眠不足的状态，是非被动的，完全主动的睡眠时间不足。似乎现在已经习惯了半夜两点钟睡觉，早上8点钟起床的生活，刚想说，既来之则安之，既然身体还没有显现出衰败的迹象，那就无关紧要让他顺其自然吧。

于是这两天就演变成1，2点钟睡，5点多6点多就自然醒了，我不禁开始担心起自己的身体。从三天前开始，我每天都在不停地烦恼在想几个关乎我人生的重大问题，我真的很烦，烦的不得了，烦得我甚至不愿意去想任何事情，但是我越是不想，这些问题反而像有生命一般一个接一个的钻进我的大脑。简直快要疯了，妈妈不停地问我到底怎么了，我不能告诉她。母亲已经够忙了，我已经长大了，这样的问题需要自己去下决心，自己去决定了。

没有人可以和我商量，我最愿意，且可以和其诉说的人，正在准备人生重要的考试，我不能去打扰她。我最爱的人，为了她，现在还不能告诉她。只能自己思考，自己烦恼，自己做决定，我想这也是一个男人所必须要经历的过程吧，那就当是对我的磨练了。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。不经历风雨，怎么见彩虹。

今天中午跑回清华去和原来动漫社的学妹及其老公吃饭，本来她说要请我去芝兰园，我说不用了我其实很有点怀念紫荆园的饭菜，我们去吃个便饭就好了。当然我没有饭卡，于是就让他俩请了我呵呵。说起和这个学妹认识的过程，那真是很有点奇妙呢。大二的时候我做动漫社副社长，招新时很多人是欠着会费报名的，她也是其中之一，本来补会费这件事应该是去找社长的，可是那天小甜甜不在，于是她就找到了我，那天晚上补交给我了会费。当时只是想就是个普通会员罢了，没想到后来竟然成了下一届的副社长，就这样和我们熟络了起来。

有段时间没有见过她了，变化并不大，但是却多了一份爱情滋润的美丽，洋溢在脸上的幸福无需语言表达就无阻碍地传递到了我的心里。我打了那个大学四年吃了无数次，味道都停留在大脑里面了，但却至今叫不出名字的菜，作为我怀念清华学生食堂的象征。席间问了问两人将来的打算，回答曰：一起读研，或者等他一年一起出国。很羡慕他们，大学以前的感情是纯粹的美好的，如果能够坚持下去将是一生的幸福。而我，不仅错过了放手了，而且还因此间接的伤害了最爱的人。我摆出一副过来人的样子，摆出一副倚老卖老的样子，告诉他们不管怎样，请一定要努力在一起，一定不要做让对方伤心的事情。也许他们觉得我说得很可笑，很不实际，很遥远，觉得两人一定可以天长地久。其实爱是需要两个人用心守护才能维持的。啊啊啊。。。我老了…

总之，我在心底衷心地祝福你们，愿你们有个美好的未来。

下午去了芋头宿舍，本来想去玩的，结果到了他屋里倒头便睡了，一觉睡到3点多。睡梦中迷迷糊糊地我似乎梦到了很多，但是却什么都不记得了。醒来之后，躺在床上，听着芋头放着歌，他就在床边干他自己的事情，偶尔俩人互相说几句话。一切都是那么的沉静，那么的普通，但是这是我三天以来，唯一的什么都没有想的短暂时间，那些烦心事似乎也像发烧打蔫儿了一样，终于不再一个接一个的拼命入侵我的大脑了。人果然不能孤独地活下去，同样的场景，我一个人，躺在床上，听着歌曲，这些烦心的事情依然像活的一样拼命往脑袋里面钻，似乎不把我脑袋挤爆就不会收手似的。

记得她说，那些拼命地不停地在天上飞的鸟儿们，只是为了找一个可以栖息的枝头。那时我不懂，等我终于明白的时候，我在天上盘旋寻找那个枝头，却发现她停在了一个错误的巢臼，被原来巢中的恶鸟推了下来，跌在地上折了翅膀。于是我再也找不到她的枝头，因为她已不再筑巢。我想带她飞上新的枝头，筑起新的巢，重新养好折断的翅膀，但是也许代价是折断我自己的翅膀。

我不知道不做结果会如何，更不知道做了结果又会如何。

我只知道，只要能让她重新飞上枝头，折断自己的翅膀我眨眼都不会眨一下的。

但是，她还会重新筑起一个温暖的小巢吗？